Philosophie am Abend...!

Hallo Jack,

da ich mich bei der Philosophie doch angesprochen fühle, werde ich mal einen Punkt nach dem anderen abarbeiten

Der Hellseher Ist doch klar, der Hellseher weiß zwar, wann der Kunde kommt, aber doch nicht der Kunde. Also muß der Hellseher doch dem Kunden den Termin mitteilen.

Es gibt ein Synonym für Synonym Sinnverwandtes Wort, das kann man schon gelten lassen, auch wenn es zwei Worte sind. Aber ein partielles Synonym z.B. ist ein Homoionym, also wenn man ins Detail geht, dann findet man eine ganze Reihe von Synonymen für Synonyme :woohoo: laugh

Schmetterlinge im Bauch, wenn die verliebt sind, haben natürlich auch Schmetterlinge im Bauch, allerdings ganz kleine, aber die Schafe, wenn die schlafen wollen, die zählen Häschen, ist doch klar, oder lol

Die Mitarbeiter in der Teefabrik machen in erster LInie eine Zigarettenpause

Das mit dem Totlachen ist jetzt echt schwierig, aber da ich mich jetzt hier über diesen thread auch schon ein paarmal halb totgelacht habe und immer noch lebe, kann es so schlimm nicht sein. Ich vermute, daß man, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat, eigentlich nur vierteltot ist.

Und damit ist es jetzt genug, der Rest kommt beizeiten.
LG
Jan

"Der Hellseher Ist doch klar, der Hellseher weiß zwar, wann der Kunde kommt, aber doch nicht der Kunde. Also muß der Hellseher doch dem Kunden den Termin mitteilen."
Warum kann ich dann nicht einfach zum Hellseher auch ohne Termin gehen? Der Hellseher kann es ja schon Tage zuvor in seiner Glaskugel erkennen und sich entsprechend terminlich darauf einrichten...)

Wenn zwei Worte die gleiche Bedeutung haben und in jedem Kontext austauschbar sind, nennt man sie totale, strikte oder reine Synonyme. Wenn die Bedeutung nur ähnlich aber nicht gleich ist, spricht man von Homöonymie oder partieller Synonymie.
Also ist es nicht ganz gleichbedeutend mit DEM Synonym, was ja allgemein als reines Synonym gesehen wird...)

"Die Mitarbeiter in der Teefabrik machen in erster LInie eine Zigarettenpause"
Und was ist, wenn sie nicht rauchen? )

LG

- Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?

- Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?

- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

- Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?

- Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann „Lachhaft“?

- Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?

- Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?

- Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?

- Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?

- Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?

- Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?

- Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?

- Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?

- Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?

- Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?

- Ist es zu verantworten, dass Landwirte schon früh morgens die Sau rauslassen?

- Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?

- Wenn Mama zum Kinde schimpft 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?! )

- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

- Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?

- Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?

- Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?

LG

Jack schrieb

- Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?

LG :)

Also das ist mit Abstand die beste "philosophische Frage"... laugh laugh laugh laugh

LG Gika

Und das ist mein Lieblingsgedöns

Wenn Mama zum Kinde schimpft 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?!

:woohoo: :woohoo: :woohoo:

Ich erlaube mir mal die Bemerkung, dass Deine Fragen mit Philosophie nichts zu tun haben.
Philosophie (wörtlich Liebe zur Weisheit) ist eine Wissenschaft, die sich mit allgemeinen Gesetzen der Natur, der Gesellschaft und des menschlichen Denkens beschäftigt, also mit Fragen, mit denen sich auch andere Wissenschaften beschäftigen, aber auf einer höheren Abstraktionsebene (Metaebene, daher auch der Begriff Metaphysik, der bis hinein ins 18. Jahrhundert als Synonym für Philosophie verwendet wurde).
Deine Fragen sind eher kuriose Alltagsfragen oder auch Fragen mit Wortspielen. Aber eine hohe Abstraktionsebene vermag ich darin nicht zu erkennen.
Mai
http://mmai.myblog.de

Hier muß ich doch widersprechen, denn Philosophie ist mitnichten ein derart eingeschränkter Begriff, wie Du ihn hier präsentieren möchtest. Dies ist eine sehr konservative und traditionelle Sichtweise des philosophischen Prinzips, die in erster LInie auf das Abstrakte und Erhabene abzielt.
Es gibt aber eine ganze Reihe von neueren philosophischen Richtungen, die sich anderen Bereichen öffnen, zu denen z.B. auch die Sprachphilosophie gehört. Und die Sprachphilosophie ergründet u.a., wie Sprache funktioniert, und dazu gehört auch die Doppeldeutigkeit von Sprache und einzelnen Begriffen, die die hier angeführten Beispiele spielerisch exemplifizieren.
Im übrigen, und Du hast ganz recht Philosophie bedeutet die Liebe zur Weisheit, das weiß heute jeder, der in wikipedia blättern kann und nicht mehr wie früher nur derjenige, der des Altgriechischen mächtig ist, aber Weisheit beinhaltet auch und vor allem Lebensweisheit, Weisheit im Umgang mit Sprache, mit Menschen, auch im spielerischen Umgang mit Sprache und Menschen, und dazu wiederum gehört das Konzept der Ironie, ein Begriff, dessen Bedeutung sich Dir ganz offensichtlich noch nicht erschlossen hat.
Einen schönen Abend
Jan

Sprachphilosophie sollte aber im Gegenzug zur Linguistik Themen auf einer höheren Abstraktionsebene thematisieren. Prinzipiell kann Philosophie jeden Gegenstand haben, soweit gehe ich mit, aber die Abstraktionsebene macht es dann aus. Und die Fragen sind doch eher auf empirischen Niederungen angesiedelt, oder?
Das sagt übrigens nichts darüber aus, ob sie gut oder schlecht, spannend oder langweilig sind. Wortspiele mag ich übrigens auch.
Mai
http://mmai.myblog.de

mai schrieb

Wortspiele mag ich übrigens auch.

Soll das heißen Du möchtest mehr davon?
Kannst Du morgen gerne haben...aber hier schon einmal ein kleiner Vorgeschmack

Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts vorstellen können?

LG

Ich will mich an sich nicht wiederholen, aber es ist doch eine ziemlich stark vereinfachte Vorstellung, die Philosophie auf ein reines Abstraktionsniveau zu reduzieren, auch wenn das oft im traditionellen Verständnis des Begriffs so gemacht wird. Ich möchte in diesem Zusammenhang nur an Bereiche wie die empirische Philosophie oder die verschiedenen Schulen der praktischen Philosophie erinnern, da geht es manchmal recht handfest und deftig zu, das hat mit Abstraktion nicht mehr viel zu schaffen. Abstraktes Denken ist abstraktes Denken und Philosophie ist Philosophie, und wenn sich auch beides bisweilen berührt, sind es zwei Paar Stiefel.
Und von Niederungen würde ich in diesem Zusammenhang auch nicht sprechen, denn dies ist in jedem Fall eine Wertung, und ich denke nicht, daß man die Empirie in der Niederung ansiedeln soll. Sie ist es doch, die das Leben bestimmt und prägt, während die Abstraktion zwar oft für den guten Klang sorgt und schlau daherkommt, aber weder Kinder zeugt noch satt macht. Und über all dem sollte man den Humor nicht vergessen lol
Servus
Jan

Hallo mai,

und hier noch was ganz spezielles für Dich

Wenn ein Philosoph ein Brett vor dem Kopf hat, ist es dann ein Kantholz? D

LG

Und weiter geht es...

- Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?

- Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man einen Lebensgefährten hat?

- Sind wirklich alle Pauschalaussagen falsch?

- Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?

- Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

- Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?

- Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?

- Die Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potential zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes. (Hilfe Jan, kannst Du mir das erklären?! D )

- Wenn ein Mann bei der Hochzeit den Nachnamen seiner Frau annimmt und sich später wieder scheiden lässt, kriegt er dann seinen ‚Mädchennamen’ wieder?

- Wenn man ein Taschentuch in die Hand nimmt, hat man dann ein Handtuch?

- Wenn im Bermuda-Dreieck Dinge verschwinden, warum tragen dann so viele Jungs Bermuda- Shorts?

- Warum komme ich in der Schule in die erste Klasse, wenn es doch nur unbequeme Holzstühle gibt?

- Sind Brezelbäcker nach Feierabend total ausgelaugt?

- Kann es Zufall sein, dass im Wort Kaufrausch das Wort Frau schon drinsteckt?

- Bekommen verheiratete Volleyballspieler eigentlich Bagger-Verbot?

- Ist es Körperverletzung, wenn der Chirurg seiner Frau mal ein Schnittchen macht?

- Wie kommen die „Rasen betreten verboten!“-Schilder in die Mitte des Rasens?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

Soderle, das sollte reichen...die Liste darf ruhig von Euch ergänzt und erweitert werden.

LG

Jack schrieb

- Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?

Hehe, das ist besonders schön, ich stell mir die beiden verliebten Jungs gerade vor laugh :woohoo:
LG

Jack schrieb

- Die Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potential zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes. (Hilfe Jan, kannst Du mir das erklären?! D )

Hehe, das wird nun eine bestimmte Person sicher beeindrucken und überzeugen laugh
Die Präsentation eines äußerst banalen und alltäglichen empirischen Vorgangs, dargelegt und exemplifiziert auf höchstem, ja allerhöchstem abstraktem Abstraktionsniveau, in verklausuliertem Sprachduktus auf höchster Ebene.
Da soll uns hier einer noch mal mit Niederungen kommen laugh
Servus
Jan

- Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?

Wer glaubt, das Volksvertreter das Volk vertreten, der glaubt auch, das Zitronen falter Zitronen falten.

Lg
Doccy

auch wenn es einige Doppelte geben mag, diese Fragen wurden "mir" heute gestellt

· Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?

· Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?

· Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

· Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

· Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

· Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?

· Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?

· Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

· Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?

· Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann rein?

· Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?

· Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?

· Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

· Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?

· Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?

· Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?

· Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen "Auf einem Bein kann man nicht stehen!", später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?

· Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe?

· Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

· Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?

· Wenn Kühe Scheuermilch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?

· Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?

· Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

· Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

· Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?

· Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

· Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?

· Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?

· Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

· Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

· Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

· Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert?

· Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?

· Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?

· Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?

· Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

· Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

· Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm?

· Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?

· Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?

· Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?

· Sind Computermessen nur was für katholische Computer?

· Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?

· Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?

· Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?

· Wenn man zwei Pfarrgemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarrgemeinschaft?

· Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

· Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?

· Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?

· Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

· Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

· Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?

· Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

· Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?

· Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?

· Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

· Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?

· Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

· Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier?

· Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?

· Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?

· Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

· Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?

· Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?

· Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

· Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?

· Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann "Lachhaft"?

· Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?

· Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?

· Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?

· Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?

· Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

· Wenn der Küchenchef zum Arzt geht, bekommt er dann ein neues Kochrezept?

· Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?

· Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?

· Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?

· Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?

· Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?

· Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?

· Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?

· Kann die Wettervorhersage nicht mal Geldregen vorhersagen?

· Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?

· Wann wird endlich der Tisch geliefert, den ich im Restaurant bestellt habe?

· Ist es zu verantworten, dass Landwirte schon früh morgens die Sau rauslassen?

· Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?

· Kriegt ein Kleptomane seine Krankheit, indem er sie von einem anderen Kleptomanen klaut?

· Wenn Mama zum Kinde schimpft 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?!

· Wenn ein Brandstifter das Nagelbett entzündet hat - wo bitte schläft denn dann der Fakir?!

· Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

· Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?

· Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?

· Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts vorstellen können?

· Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?

· Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

· Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?

· Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man einen Lebensgefährten hat?

· Sind wirklich alle Pauschalaussagen falsch?

· Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?

· Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

· Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?

· Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?

· Sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern 'Husch, husch ab ins Brettchen'?

· Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?

· Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?

· Die Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potential zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes.

· Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken?

· Womit entfernt man eigentlich Rückstände von Reinigungsmitteln? Mit Reinigungsmittelreiniger!?

· Wer stellt eigentlich Personalchefs ein?!?

· Dauert nur ein winzig kleiner Teil der Ewigkeit auch wieder eine Ewigkeit?

LG Gika

Hallo Gika,

wer denkt sich nur so einen wunderschönen Nonsense aus laugh :woohoo:
Einfach genial laugh
LG
Jan

Hallo Jan,

keine Ahnung, aber mir gefällt's Dlol lol lol

LG Gika

Ich hab auch noch welche

Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
(Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.)

Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
(Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.)

Warum sind Pygmäen so klein?
(Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.)

Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
(Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.)

Warum sind Krokodile so flach?
(Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.)

und weil wir da auch was mit dem meeresspiegel hatten

Warum läuft eine Blondine mit einem Eimer und einem Lappen am Strand herum? Sie will den Meeresspiegel putzen!

Hallo,

da waren viele bei, die ich nicht kannte.

Gruß Lucccy,
die gleich mal den Link weitergeleitet hat

Hallo,

ich hab auch noch einen (passend für die kommende zeit, ich hoffe den hatten wir noch nicht und ich hab ihn übersehen)

Gibt es ein Shampoo gegen Nikoläuse?

LG Stefan )

Wer hätte gedacht, dass es in diesem Forum so tolle threads wie diesen hier gibt. Wirklich hübsche Sprachspielchen!
Grüsse, Odelette

... fast wie im wirklichen Leben ....

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anderem mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum. Ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen uns zu treffen, das war gleich nachdem ich mein Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht auf’s kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Euro bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, die Garantie ist abgelaufen, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir!", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatches zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Herrlich !!!!!!! :LOL:

Ich schmeiß mich weg!!!

LG
Kerstin